LustigeWitze – Die besten Witze der Community

Camille stellt ihrem kleinen Sohn Milo einen Teller Suppe auf den Tisch. „Ich habe die Tischdecke gerade erst gewaschen. Pass auf, dass du sie nicht schmutzig machst, sonst bekommst du am Sonntag pro Fleck einen Euro weniger Taschengeld.“ Als sie kurz darauf zurückkommt, sieht sie, wie Milo mit seinem Löffel Suppe auf der Tischdecke verstreicht. „Was machst du da?“, ruft sie verärgert. „Ich ma…

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf dem Oberschenkel. Wenn ich mein Ohr daran lege, kann ich das Meer riechen.

„Diese Zeitzonen verwirren mich“, klagt der Premierminister. Putin nickt: „Mich auch. Ich habe Prigoschins Familie mein Beileid ausgesprochen – dabei war das Flugzeug noch gar nicht gestartet.“

Ein Amtsleiter hat im Urlaub einen tödlichen Unfall. In der Woche darauf fragt ein Angestellter seinen Kollegen: „Weißt du eigentlich, wer zusammen mit dem Chef gestorben ist?“ – „Nein, wie kommst du darauf?“ – „Die Bürgermeisterin hat in der Todesanzeige geschrieben: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

„Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“ – „Niemand!“ – „Und was ist, wenn er kommt?“ – „Dann schlucken wir!“

Zwei Arbeiter stehen auf einem Grünstreifen. Einer gräbt ein Loch, wartet zwei Minuten, dann schüttet der andere es wieder zu. Ein Passant fragt: „Was macht ihr da?“ Einer antwortet: „Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der Kollege, der immer die Bäume pflanzt, ist heute krank.“

Jesus heilt in der Kneipe einen Tennisarm und einen steifen Nacken. Als er sich dem nächsten Gast zuwendet, ruft der: „Fass mich bloß nicht an! Ich bin noch sechs Wochen krankgeschrieben!“

Einem Mann wird an der Haustür ein Glasfaseranschluss verkauft. Der Vertreter sagt: „Wenn Sie heute unterschreiben, können Sie schon in drei Jahren schnell surfen!“ Der Mann: „In drei Jahren? Vormittags oder nachmittags?“ Der Vertreter: „Was spielt das für eine Rolle? Das ist doch erst in drei Jahren.“ Der Mann: „Vormittags hätte ich einen Facharzttermin.“

Wie bekommt man 50 Babys in eine Badewanne? Mit einem Mixer. Und wie bekommt man sie wieder raus? Mit Nachos.

Ein Indianer fragt seinen Vater: „Sag mal, Vater, wie kommen wir eigentlich zu unseren Namen?“ „Das ist ganz einfach. Am Morgen nach der Geburt geht der Vater vor den Wigwam und schaut in die Natur. Sieht er einen Adler fliegen, heißt das Kind Fliegender Adler. Sieht er ein springendes Pony, heißt es Springendes Pony. Aber sag mir, Zwei fickende Hunde, warum fragst du?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer toten Nutte? Bein zerkleinern der Zwiebel musste ich weinen.

„Ich habe eine Million im Lotto gewonnen! Davon kaufe ich eine Zweizimmerwohnung in München.“ – „Glückwunsch! Und was machst du mit dem Rest?“ – „Den muss ich finanzieren.“