Warum sind Katzen schlechte Geheimagenten? Weil sie bei jeder Mission erst mal den Tisch runterwerfen.

Was macht ein Bär, wenn er zu viel arbeitet? Er wird zum Burn-bär-out-Fall.

Ich habe meinem Drucker gesagt, er soll entspannen. Jetzt macht er nur noch Papierstau aus Prinzip.

„Schatz! die geplatzten Kondome liegen immer noch auf dem Sofa rum!“ Frau: „Kannst du unsere Kinder bitte bei Namen nennen?!“

Was sagt der eine Kannibale zum anderen? „Ich hab mir heute die Zunge verbrannt.“ – „War das deine Frau?“

„Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!“ – „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“

Arzt: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“ Patient: „Hilft das bei meiner Krankheit?“ Arzt: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Die Frau von der Arbeitsagentur sagte, sie hätte drei offene Stellen für mich. Ich wusste nicht, ob sie mir einen Job anbietet oder flirtet.

Ehemann zu seiner Frau: „Du bist das Beste, was mir je passiert ist!“ Frau: „Ach du Scheiße…“

Hahn zu seiner Frau: „Was hast du uns zum Mittag gekocht?“ Frau: „Omelett.“ Hahn: „Was zur Hölle?!“

Meine Ex hatte einen Unfall. Ich habe den Notärzten die falsche Blutgruppe genannt. Jetzt spürt sie am eigenen Leib, was Ablehnung bedeutet.

Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: „Kannst du die Leiter bitte richtig halten, verdammt nochmal!“