@witzefritz

Warum ist die Gleichstellungsbeauftragte in vielen Firmen eine Frau? Ist halt viel billiger.

Zwei Jäger streiten um eine Ente. „Jeder tritt dem anderen zwischen die Beine. Wer mehr aushält, bekommt sie.“ Nach dem ersten Tritt keucht der andere: „Jetzt bin ich dran!“ – „Ach, behalt die Ente.“

„Ich möchte bitte Rumkugeln.“ – „Gerne, aber bitte nicht hier im Laden.“

Wie sagt man in Hollywood, dass man morgen frei hat? „Hey, Morgan Freeman!“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Frau will mit mir shoppen.“ – „Kommt gar nicht infrage!“ – „Danke, Chef! Ich wusste, auf Sie ist Verlass.“

„Mit diesem Durchsuchungsbefehl darf ich überall hin!“, sagt der Polizist und betritt die Weide. Kurz darauf jagt ihn der Stier. Der Bauer ruft: „Zeigen Sie ihm den Durchsuchungsbefehl!“

Wie nennt man einen vegetarischen Russen? Mooskauer.

Kommt ein Blinder in den Fischladen und brüllt: „Tach, Mädels!“

Hab bei der AfD angerufen – verwählt.

In Deutschland gilt man als Arm, wenn man aus einer Schulter wächst.

Ein Blinder und ein Armloser streiten sich. Sagt der Armlose: „Ich knall dir gleich eine.“ Sagt der Blinde: „Das will ich sehen.“

Was ist pink und weiß und kämpft sich durch den Dschungel? Das Rambodieschen.

Ein Glas Wasser erzählt dem Psychologen: „Bin gestern vom Tisch runtergefallen.“ Psychologe: „Und? Wie haben Sie sich dabei gefühlt?“ Glas Wasser: „Ich war am Boden zerstört!“

Warum können Seeräuber keinen Kreis fahren? Weil sie Pi-raten.

Wenn sie zu spät kommt, hat’s dann Billie Eilish?

Beim Urologen: „Wo darf ich meine Shorts hinlegen?“ – „Hier, gleich neben meine!“

Hab einen Piloten angerufen. Hat abgehoben.

Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.

Was machen 20 Schafe auf einer Wiese? Mäh-en!

Hab in Frankreich angerufen. War besetzt.

Was geht einem Mantafahrer beim Unfall als Erstes durch den Kopf? Der Heckspoiler.

Hab deine Schnitte angerufen. War belegt.

Hab im Krankenhaus angerufen. Wurde direkt verbunden.

Warum geht der Sarg nicht auf? Ist ein Zuhälter drin.

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein.

Warum haben katholische Gotteshäuser rote Dächer und evangelische Gotteshäuser blaue Dächer? Damit es nicht reinregnet.

Warum kriegen Biobauern keine Kinder? Die dürfen nicht spritzen.

Hab meine Zähne angerufen. Belegt.

Wie nennt man einen 30-jährigen Terroristen? Spätzünder.

Was macht der Terrorist auf der Treppe? Hochgehen.

Mein Opa war übrigens Grieche – feta-licherseits.

Wie heißt ein Franzose, der nur Sandalen trägt? Philippe Philloppe.

Wie heißt ein mittelmäßiges Sonnenstudio? So-la-larium.

Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter scannt? Skandinavier.

Hast du die bärtige Frau gesehen? Ja, das ist Mundhaar-Monika.

Was macht ein Terrorist, der sich zu Hause in die Luft sprengt? Homeoffice.

Hab bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.

Habe den DJ angerufen. Hat aufgelegt.

Was passiert, wenn man ein rotes Tuch ins Schwarze Meer wirft? Es wird nass.

Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, sagt die andere: „Passiert.“

Was ist es für einen Astronauten, wenn er mit einer Rakete ins Weltall geschossen wird? Alltag!

Können wir bitte endlich mit diesen dämlichen Deine-Mudda-Witzen aufhören? Die sind unlustig, alt und wurden über Jahrzehnte von Halbstarken herumgereicht – genau wie deine Mudda.

Sagt ein Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seiner Assistentin: „Kannst du mal die Fresse halten?“

Warum sind Magnete männlich? Wenn sie weiblich wären, wüssten sie nicht, was sie anziehen sollen.

Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.

Ein Amtsleiter hat im Urlaub einen tödlichen Unfall. In der Woche darauf fragt ein Angestellter seinen Kollegen: „Weißt du eigentlich, wer zusammen mit dem Chef gestorben ist?“ – „Nein, wie kommst du darauf?“ – „Die Bürgermeisterin hat in der Todesanzeige geschrieben: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Ein katholischer Priester braucht Urlaub und überlässt die nächste Beichte seinem evangelischen Kollegen. Dafür gibt er ihm eine Liste mit Bußen: Diebstahl – ein Ave Maria, häusliche Gewalt – drei Ave Marias, Ehebruch – zehn Ave Marias. Am nächsten Tag beichtet eine Frau verlegen: „Ich hatte gestern Analverkehr mit meinem Ehemann.“ Der Pfarrer weiß nicht, ob das eine Sünde ist, und findet nichts auf der Liste. Also verlässt er den Beichtstuhl und fragt einen Ministranten: „Junger Mann, wie viel gibt der Pater für Analverkehr?“ Der Junge antwortet: „Meistens einen Fünfer und eine Tafel Schokolade!“

Ein Baby kommt zur Welt. Der Arzt gibt ihm einen Klaps auf den Po, und es sagt: „a² + b² = c².“ Der Arzt denkt: „Das Kind ist viel zu klug. Es wird in der Schule gemobbt werden.“ Also entfernt er ihm das halbe Gehirn. Danach sagt das Baby wieder: „a² + b² = c².“ „Immer noch zu klug“, sagt der Arzt und entfernt das ganze Gehirn. In den leeren Kopf tut er eine Schachtel Zigaretten, eine Wurstsemmel und eine Dose Bier. Das Baby bekommt einen Klaps auf den Po und sagt: „Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte.“

Es ist kurz vor vier Uhr früh in einer heruntergekommenen Kneipe. Marc hält sich an seinem Bier fest, als plötzlich eine wunderschöne Frau eintritt und sich an die Bar setzt. Er schaut immer wieder zu ihr, traut sich aber nicht, sie anzusprechen. Dann steht sie auf und verschwindet. „Mist, die Chance ist dahin“, denkt er. Doch nach einigen Minuten kommt sie zurück. Jetzt nimmt Marc all seinen Mut zusammen, geht zum Tresen und sagt zu ihr: „Na, warste kacken?“

Ein Regisseur dreht einen Film in der Wüste von Arizona. Eines Tages kommt ein Indianer vorbei und sagt: „Morgen wird es regnen.“ Am nächsten Tag regnet es. Ein paar Tage später sagt er voraus: „Morgen wird es einen Sturm geben.“ Auch das stimmt. Der beeindruckte Regisseur stellt ihn ein. Drei Wochen lang macht der Indianer weitere richtige Vorhersagen, dann verschwindet er für eine Woche. Der Regisseur findet ihn in seinem Tipi und sagt: „Morgen muss ich eine wichtige Szene drehen. Wie wird das Wetter?“ Der Indianer zuckt mit den Schultern: „Ich weiß nicht. Radio kaputt.“

Treffen sich zwei Rosinen. Eine trägt einen Helm. Fragt die andere: „Wofür ist der Helm?“ – „Ich muss noch in den Stollen.“

Ein Mann irrt ohne Wasser durch die Wüste. Zweimal begegnet er Händlern, die kein Wasser haben, ihm aber eine Krawatte verkaufen wollen. Er lehnt ab. Kurz vor dem Verdursten erreicht er eine Oase und fragt nach Wasser. Der Mann am Eingang sagt: „Wir haben viel Wasser, sogar kostenlos. Aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein.“

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel? Spüli spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte.

Treffen sich zwei Lichtschalter. Fragt der eine: „Darf ich dich mal drücken?“ Sagt der andere: „Davon gehe ich aus!“

Ein stolzer Vater erzählt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen könne. „Bubi, sag mal Rhinozeros!“ Der Kleine krabbelt zum Tisch, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“

Ein deutscher Bauer prahlt vor einem texanischen Farmer: „Wenn ich mit meinem Traktor meine ganzen Ländereien umfahre, bin ich einen Tag unterwegs.“ Der Texaner antwortet: „Wenn ich einmal um meine Ländereien fahre, dauert es eine Woche!“ Darauf der deutsche Bauer: „Ja, so einen lahmen Traktor hatte ich früher auch mal.“

Zwei Arbeiter stehen auf einem Grünstreifen. Einer gräbt ein Loch, wartet zwei Minuten, dann schüttet der andere es wieder zu. Ein Passant fragt: „Was macht ihr da?“ Einer antwortet: „Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der Kollege, der immer die Bäume pflanzt, ist heute krank.“

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? Das Bild benötigt nur einen Nagel zum Aufhängen.

In einer Berliner Gesamtschule betritt der Direktor während des Unterrichts eine Klasse. Sofort werden alle still und die Handys verschwinden in den Taschen. Der Direktor sagt: „Keine Aufregung, ich will nur mal nach dem Rechten sehen.“ In der letzten Reihe steht Kevin auf und antwortet: „Danke, aber nicht nötig. Mir geht’s gut.“

Ein kleines Hausschwein sieht zum ersten Mal eine Steckdose und fragt: „Oh, haben sie dich eingemauert?“

Wie nennt man einen tiefgründigen Räuber? Dieb.

Der Sportlehrer sagt: „Wir machen jetzt Dehnübungen.“ Ali antwortet: „Das heißt die Übungen.“

Zwei Tafeln Schokolade fallen die Treppe hinunter. Sagt die eine: „Aua, meine Nüsse!“

Die Lehrerin fragt: „Was lebt auf dem Bauernhof, hat einen Schnabel und zwei Beine?“ – „Ein Huhn!“ – „Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein.“ Dann fragt Fritzchen: „Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es herausnimmt?“ Die Lehrerin gibt ihm eine Ohrfeige. Fritzchen sagt: „Stimmt. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.“

Bauer Erwin erscheint weinend auf der Polizeiwache und berichtet, dass sein alter, kranker Esel gestorben sei. Der Polizist fragt: „Warum kommen Sie damit zur Polizei?“ Darauf der Bauer: „Ich wollte nur die nächsten Angehörigen informieren.“

Die Mutter sagt: „Mit dem kurzen Rock gehst du mir aber nicht vor die Tür!“ – „Warum denn nicht, Mama?“ – „Weil man deine Eier sieht, Kevin.“

Was ist orange und läuft durch den Wald? Eine Wanderine.

Zur Eröffnung einer Metzgerei packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen gratis ein. Am nächsten Tag sagt eine Kundin: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!“ Der Metzger erwidert: „Nein, das gab es kostenlos zur Einführung!“ – „Oh Gott! Und ich Dummkopf habe es gegessen!“

Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: „Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!“

Was hört der Hase am liebsten? Hip-Hop-Hop!

Ein Häschen trifft im Zoo eine Giraffe und fragt: „Was hast du denn für einen bekloppt langen Hals?“ Die Giraffe schwärmt: „Wenn ich trinke, spüre ich lange den erfrischenden Effekt des Wassers. Und beim Essen genieße ich jeden Happen viel länger als du.“ Das Häschen fragt: „Schon mal gekotzt?“

Ein Trabbi kommt von der Straße ab und landet auf einer Kuhweide neben einem Kuhfladen. Der Kuhfladen fragt: „Was bist du denn?“ – „Ein Auto.“ Der Kuhfladen lacht: „Wenn du ein Auto bist, bin ich eine Pizza.“

In der Pause sieht die Lehrerin, wie Fritzchen andere Kinder mit Grimassen ärgert. Sie sagt: „Als ich so alt war wie du, warnte mich mein Lehrer, dass mein Gesicht beim Grimassenziehen einfrieren und für immer so bleiben kann.“ Fritzchen antwortet: „Nun, immerhin hat er Sie gewarnt.“

Warum hast du den Joghurt fallen gelassen? Er war nicht mehr haltbar.

„Mama, machst du mir etwas zu essen?“ – „Nur weil ich deinen Vater vögele, bin ich noch nicht deine Mutter!“ – „Okay, wie soll ich dich dann nennen?“ – „Einfach nur Andreas.“

„Raus aus dem Kind!“, schreit der Priester den Dämon an. „Du zuerst!“, ruft der Dämon zurück.

Ein Arbeitsloser kommt ins Jobcenter und sagt: „Ich suche einen Job.“ Der Sachbearbeiter antwortet: „Ich hätte da etwas: 5.000 Euro netto, 40 Tage Urlaub, Dienstwagen und Arbeitszeit von 10 bis 15 Uhr. Jeder zweite Freitag ist frei.“ – „Wollen Sie mich veräppeln?“ – „Wer hat denn damit angefangen?“

Ein Mann bewirbt sich beim Amt. Er verträgt keinen Kaffee, kann wegen schwacher Beine nicht lange stehen und ihm wurden beide Hoden amputiert. Der Personaler sagt: „Sie haben die Stelle! Alle arbeiten von 8 bis 16 Uhr, Sie können aber um 10 anfangen.“ – „Warum erst um 10?“ – „Wir sind hier im Amt! In den ersten zwei Stunden stehen wir in der Küche, trinken Kaffee und kraulen uns die Eier. Es gibt keinen Grund, warum Sie dabei sein sollten.“

Zwei Männer sprechen darüber, wie man sich schlechte Angewohnheiten abgewöhnt. „Ich bin Bäcker. Wenn ein Lehrling anfängt, darf er so viel naschen, wie er will. Nach einer Woche hat er genug davon.“ – „In meinem Beruf funktioniert das nicht.“ – „Wieso?“ – „Ich bin Bankier.“

Eine Blondine kommt nach Hause und bemerkt, dass eingebrochen wurde. Völlig aufgelöst ruft sie den Notruf. Die Polizei schickt einen Beamten mit Spürhund. Sie öffnet, sieht den Polizisten mit dem Hund und sagt: „Wie ist das nur möglich! Ich rufe um Hilfe, und sie schicken mir einen blinden Polizisten!“

Am ersten Ausbildungstag in der Drogerie zeigt der Chef dem Lehrling einen Verkaufstrick. Eine Kundin verlangt Gardinenwaschmittel; der Chef verkauft ihr zusätzlich Glasreiniger: „Wenn die Gardinen gewaschen sind, können Sie gleich die freien Fenster putzen.“ Die nächste Kundin verlangt Tampons. Der Lehrling bringt Tampons und Glasreiniger. „Wozu der Glasreiniger?“, fragt sie. Er antwortet: „Wenn Sie schon nicht ficken können, können Sie wenigstens die Fenster putzen!“

Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man sie durchschauen kann.

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Petrus fragt die erste nach ihrer schlimmsten Sünde. „Ich habe einmal ein männliches Glied berührt.“ – „Wasch dir die Hände in Weihwasser, dann darfst du hinein.“ Als er die zweite Nonne fragt, fällt ihr die dritte ins Wort: „Moment! Bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen.“

„Ich habe erfolgreich die Universität abgeschlossen.“ – Manfred, 45, Hausmeister.

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? Einen Secondhand-Shop.

Deine Mudda steht nackt vor KiK und ruft: „Ich bin billiger!“

Welche Hunderassen sollte man nicht miteinander kreuzen? Bulldogge und Shih Tzu. Das Ergebnis wäre ziemlicher Bullshit.

Ich wollte euch eigentlich einen Witz über Zeitreisen erzählen. Aber den fandet ihr ja nicht lustig.

Was ist schwarz, hat zwei Beine und den Schwanz unter der Erde? Eine Witwe.

Chuck Norris weiß nicht nur, was das One Piece ist. Er ist das One Piece.

„Toller Laden, den Sie hier haben! Wie viele Angestellte arbeiten eigentlich bei Ihnen?“ – „Na ja, ich schätze mal knapp die Hälfte.“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß, was dir fehlt.

Ich bin empathisch. Ich kann mich beim Sex in dich hineinfühlen.

Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole in eine Samenbank und verlangt Geld. Die Mitarbeiterin erklärt: „Wir haben kein Geld, das ist eine Samenbank!“ Er zeigt auf die Proben und befiehlt ihr, eine zu schlucken. Dann noch eine. Schließlich nimmt er die Maske ab und sagt: „Na siehste, geht doch, Erna!“

Ein Mann hat seit Monaten Schmerzen, die vom linken Fuß über die Hüfte bis in den Kopf ziehen. Mehrere Ärzte sind sich einig: Der Penis muss amputiert werden. Schließlich lässt er die Operation durchführen und ist danach beschwerdefrei. Monate später fragt ihn ein Schneider beim Maßnehmen: „Auf welcher Seite tragen Sie ihn – links oder rechts?“ Der Mann reagiert gereizt: „Das geht Sie gar nichts an!“ Der Schneider erklärt: „Das ist schon wichtig. Trägt man den Penis auf der falschen Seite, bekommt man unglaubliche Schmerzen, die vom linken Fuß über die Hüfte bis in den Kopf ziehen.“

Mein Telefon bei der Stadtverwaltung klingelt. Ich gehe ran und melde mich. Der Mann am anderen Ende: „Guten Tag, ich hätte gern eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft.“ Ich: „Entschuldigen Sie bitte, Sie sind hier mit der Stadtverwaltung verbunden.“ Darauf er: „Ich weiß, aber das ist doch hier weit und breit der größte Saftladen!“

Was macht ein Pirat, wenn er einen Aufzug betritt? Er drückt den Arrr-Button.

Bauer Fritz hat zwei Wochen Urlaub in Paris gemacht. Zurück in seinem Dorf wird er am Stammtisch gefragt, wie es gewesen sei. Fritz: „Ja mei, Paris ist schon ganz nett, ganz anders als Hinterdupfing, aber es liegt halt so abgelegen!“

Wie nennt man nicht wasserdichte Schuhe? Auslaufmodelle.

„Mama, darf ich Bungee-Jumping machen?“ Mutter: „Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen. Es muss nicht auch so enden!“

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: „Hi!“ Der andere: „Wo?“

Was ist braun und knusprig und irrt durch den Wald? Brotkäppchen.

Der Zug muss darauf achten, dass Chuck Norris nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.