@Hugo

Mann beim Abendessen: „Schatz, was machst du eigentlich, wenn ich im Lotto gewinne?“ Sie: „Ich würde mir die Hälfte nehmen und gehen.“ Er: „Ich habe 16 Euro gewonnen. Hier sind deine acht Euro, und jetzt verschwinde.“

Rotkäppchen spaziert durch den Wald. Plötzlich hört sie ein Rascheln hinter einem Baum, schaut nach und steht dem böse dreinblickenden Wolf gegenüber. Sie fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“ Der Wolf brüllt: „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!“

Welche Großmutter leistet immer Widerstand? Ohmi.

Ein völlig betrunkener Mann gerät mit seinem Auto in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: „Wieso fahren Sie denn so alkoholisiert noch Auto?“ Darauf lallt der Fahrer: „Wissen Sie, Herr Wachtmeister, wenn man nicht mehr laufen kann, muss man fahren. Logisch, oder?“

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf dem Oberschenkel. Wenn ich mein Ohr daran lege, kann ich das Meer riechen.

Lehrerin: „Peter, aufgrund deiner Leistung in den Klassenarbeiten kann ich dir in Französisch nur eine Fünf geben.“ Peter: „Gracias.“

Ein Indianer fragt seinen Vater: „Sag mal, Vater, wie kommen wir eigentlich zu unseren Namen?“ „Das ist ganz einfach. Am Morgen nach der Geburt geht der Vater vor den Wigwam und schaut in die Natur. Sieht er einen Adler fliegen, heißt das Kind Fliegender Adler. Sieht er ein springendes Pony, heißt es Springendes Pony. Aber sag mir, Zwei fickende Hunde, warum fragst du?“

Fotograf: „Ich würde dich gerne mal nackt fotografieren.“ Modell: „Meinetwegen, dann zieh dich halt aus.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Pickel und einem Priester? Der Pickel wartet, bis du zwölf bist, bevor er in dein Gesicht kommt.

Warum weint ein siebenjähriges afrikanisches Kind? Midlife-Crisis.

Zwei Köttel spielen Fußball. Plötzlich kommt Dünnschiss vorbei und fragt: „Hey, darf ich mitspielen?“ „Nee, das ist nur was für harte Jungs!“

Ein Mann und eine Frau sitzen im Flugzeug nebeneinander. Die Frau erzählt, dass sie auf einem Nymphomaninnentreffen war. Der Mann fragt interessiert, worüber sie dort gesprochen haben. Die Frau antwortet: „Welches Volk die besten Liebhaber hat. Die Indianer haben das größte Geschlechtsteil, die Schwaben sind für ihre Ausdauer im Bett bekannt.“ Darauf meint der Mann: „Darf ich mich vorstellen? Winnetou Häberle ist mein Name.“

Scheich Ali Bin-Dagewesen hat gerade einen Shoppingtrip durch Brüssel hinter sich. „Ich bin wirklich überrascht von den Verkaufstechniken der Belgier“, sagt er, während er sein Schnäppchen vorführt. „Was hast du denn gekauft?“ „Ein Paar Ski für die Sahara.“

Camille stellt ihrem kleinen Sohn Milo einen Teller Suppe auf den Tisch. „Ich habe die Tischdecke gerade erst gewaschen. Pass auf, dass du sie nicht schmutzig machst, sonst bekommst du am Sonntag pro Fleck einen Euro weniger Taschengeld.“ Als sie kurz darauf zurückkommt, sieht sie, wie Milo mit seinem Löffel Suppe auf der Tischdecke verstreicht. „Was machst du da?“, ruft sie verärgert. „Ich mache bloß aus drei Flecken einen einzigen“, antwortet der Junge.

Petrus kontrolliert die Liste der Neuankömmlinge am Eingang des Paradieses. Er beugt sich zu einem von ihnen vor und fragt: „Bist du Arzt?“ „Ja, ich bin Mediziner.“ „Dann darfst du durch die erste Tür links eintreten. Das ist die mit dem Schild ‚Lieferanteneingang‘.“

Eine Frau hat eine französische Freundin zu Besuch, die über Haarausfall klagt. Die Frau rät ihr, in der Apotheke nach einem Mittel zu fragen. Die Französin geht in die Apotheke und kommt mit einer Dose Penatencreme wieder heraus. Die Frau: „Was hast du denen denn bitte gesagt?“ Die Französin: „Ich weiß nischt, ich 'abe nur gesagt, ich 'abe 'aarschwund.“

Wenn Afrika nur mehr Moskitonetze hätte, könnten wir jedes Jahr Millionen von Moskitos davor retten, unnötig an AIDS zu sterben.

„Wenn eine Tür zufällt, geht an anderer Stelle eine auf!“ Das ist eine recht optimistische Einstellung. Das ändert aber nichts daran, dass Sie ein miserabler Schreiner sind.

Alle stehen vor der Schlucht, nur nicht Peter. Er ging noch einen Meter.

Was macht ein Drache bei der WM? Er feuert die Spieler an!

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen? „Ihr DHL-Paket wird zwischen 8 und 20 Uhr zugestellt.“

Was ist sauer und schwimmt im Teich? Eine Maulquappe.

Wie verändert man den Duft in einem Raum? Man stellt sich rückwärts zu einem Ventilator und entlüftet.

In welcher Sprache programmierst du? In deiner Muddasprache!

Welches Gebäck verzockt dein Geld an der Börse? Spekulantius.

Lieber eine lustige Runde als eine grantige Schlanke.

Was geschieht, wenn man auf dem Klo laut schreit? Dann ist es kein stilles Örtchen mehr.

Mein Internet war heute kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt, sie scheint nett zu sein.

Fritzchen soll in der Schule ein Gedicht schreiben. Er liest vor: „Er steckt sich einen Korken in den Hintern.“ Der Lehrer: „Das reimt sich ja gar nicht!“ Fritzchen: „Aber es dichtet!“

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine schleppt ein Fenster auf dem Rücken und ächzt: „Himmel, ist mir heiß!“ Da sagt die andere: „Ja, dann mach doch das Fenster auf!“

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määääh.“ Antwortet der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich zu tun habe!“

Was sagt ein Italiener, wenn er seine Wäsche aus einer Qualitätswaschmaschine holt? „Grazie Miele!“

„Ich wäre dann wieder bereit für etwas Festes.“ – Kevin, 25, hat Durchfall.

Ein Pärchen kommt zur Sache. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Sag mir schmutzige Dinge!“ Er: „Die Küche, das Klo, das Bad!“

Ich sehe so lieb aus, gestern hat ein Rentner bei mir den Enkeltrick versucht.

Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

Gast zum Kellner: „Ich nehme das mit Käse gratinierte Rinderhackmedaillon mit einer Komposition aus zarten Scheiben der heimischen Zwiebel und eingelegter Gurke, serviert im Teigmantel mit in Öl ausgebackenen Kartoffelstiftchen an würziger Tomatensauce.“ Kellner: „Okay, einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.“

Klaus hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er: „Das Telefon an der Rezeption klingelte und eine Stimme sagte: ‚Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu.‘ Ich antwortete: ‚Taram Tamtam Taram Tamtam‘ und legte auf. Ich konnte doch nicht wissen, dass da irgendein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte.“

Der Zollbeamte beugt sich ins offene Autofenster und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ – „Nein, zweimal Kaffee bitte!“

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“ Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“ Stille, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“

Die Lehrerin fragt: „Auf einem Baum sitzen drei Vögel. Einer wird abgeschossen. Wie viele bleiben übrig?“ Fritzchen: „Keiner. Einer ist tot und die anderen sind wegen des Knalls weggeflogen.“ Die Lehrerin: „Eigentlich wollte ich zwei hören, aber deine Art zu denken gefällt mir.“ Fritzchen: „Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und essen Eis: Eine schleckt, eine lutscht und eine leckt ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin: „Die, die lutscht.“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

Klaus spaziert durch die Nachbarschaft und sieht seine verhasste Nachbarin, wie sie vor der Garage lange und heftig ihren Besen ausklopft. Er ruft ihr zu: „Na, Frau Meier, springt er wieder nicht an?“

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Der eine zum anderen: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“

Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!

Ein Professor war dafür bekannt, großzügig Noten zu verteilen und nie etwas zu prüfen, das nicht im Skript stand. Deshalb kamen immer weniger Studenten zu seinen Vorlesungen; manche erschienen nur noch zur Prüfung. Eines Tages war der Professor krank. Sein Assistent teilte die Prüfung aus. Sie bestand aus einer einzigen Aufgabe: 25 körnigen Mitarbeiterfotos und der Frage: „Kreuzen Sie das Foto des Professors an, der diese Vorlesung hält.“

Zwei Freundinnen treffen sich nach Jahren auf der Straße. „Wie geht es dir? Was machst du zurzeit?“ – „Ich kümmere mich um die Rollenverteilung im Theater.“ – „Das stelle ich mir als eine ziemliche Aufgabe vor!“ – „Ach, das geht eigentlich ganz leicht. Auf jeder Toilette muss eine Rolle hängen.“

Der Anwalt eines Mannes, der beschuldigt wird, einen geliehenen Rasenmäher beschädigt zurückgebracht zu haben, plädiert vor Gericht: „Euer Ehren, ich werde die Unschuld meines Mandanten auf dreifache Weise beweisen. Erstens werde ich zeigen, dass er den Rasenmäher niemals geliehen hat. Danach werde ich beweisen, dass der Rasenmäher bereits beschädigt war, als er ihn lieh. Schließlich werde ich nachweisen, dass der Rasenmäher in einwandfreiem Zustand war, als er ihn zurückbrachte.“

Zwei Senioren treffen sich nach langer Zeit wieder. „Na, Heinz, was macht dein Zucker?“ – „Der zuckt schon lange nicht mehr.“

Im Vatikan leben 2,27 Päpste pro Quadratkilometer.

Der Siebenjährige fragt den Vater, was „relativ“ bedeutet. Der Vater überlegt kurz und sagt: „Mein Junge, wenn du deine Nase in meine Poritze steckst, haben wir beide die Nase im Hintern. Aber ich bin relativ gesehen besser dran als du.“

Wo wohnt die braune Kröte? Im dritten Teich.

Was spielen Pathologen auf der Arbeit? Muscle Memory.

Wenn ich im Krankenhaus in Berlin ein Heißgetränk zu mir nehme, ist das dann Chari-Tee?

Was haben Telefonieren und Politik gemeinsam? Wählt man zwei Nullen, wird es teuer.

Was ist die Lieblingsschokolade von Gehörlosen? Taube-Nuss.

Was unterscheidet einen Arzt von einem Architekten? Der Arzt kann seine Fehler begraben.

Was stinkt und kann reden? Mein Mundgeruch.

Was ist grün und schaut durch das Schlüsselloch? Ein Spionat.

Wieso ein Sixpack, wenn man stattdessen ein Fass haben kann?

Meine Freundin meinte vorhin, ich solle mich mehr wie ein Gentleman verhalten. Habe ihr daraufhin direkt die Autotür aufgemacht. Wir fahren übrigens 130 km/h auf der Autobahn.

Was ist das Lieblingsgemüse aller Anwälte? Die Advocado.

Ein Mann steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ – „Nein“, erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Ich habe meinen Balkonpflanzen vorgeschlagen, sie nur noch einmal pro Woche zu gießen. Sie sind darauf eingegangen.

„Ich hab meine Freundin neulich am Morgen mit Oralsex geweckt.“ – „Und, was hat sie dazu gesagt?“ – „Laff daff!“

Man hat den Braten schon gerochen, als ich den Rochen gebraten habe.

Wie nennt man Jesus in Vorarlberg? Dornbirn.

Ich hatte gerade ein Update für Open Office. Das hat mich ziemlich irritiert. Ich dachte, Apache bleibt gleich.

Warum ging Son Goku zum Arzt? Kaka Rot!

„Wow! Diese Frau hat ja ein tolles Blau in dem Ding in der Mitte der Augen!“ – „Das ist die Iris.“ – „Ach, du kennst die?“

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage, und Sie antworten bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 + 12 =?“ – „Schnell.“

„Weißt du, was der Hammer ist?“ – „Nein.“ – „Ein Stück Metall mit einem Holzstab dran!“

Was passiert, wenn man bei Ikea beim Stehlen erwischt wird? Man wird vermöbelt.

„Ich liebe dich! Liebst du mich auch?“ – „Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil.“

„Kenn ich nicht.“ – „Doch, kennst du.“ – „Nee, kenn ich nicht!“ – „Doch!“ – „Nein!“ – „Doch!“ – „Ach so, stimmt, kenn ich doch.“ Der Pfandautomat und ich bei jeder dritten Flasche.

Wikipedia: „Ich weiß alles!“ Google: „Ich habe alles!“ Facebook: „Ich kenne jeden!“ Internet: „Ohne mich geht nix!“ Strom: „Ach echt?“

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig bist du?“ – „Wer ist Skala und was hat die Bitch mit dir zu tun?“

„Mach mal den Ofen an.“ – „Hallooo, du Süßer!“

Eine Frau geht in ein Kleidergeschäft und probiert ein Kleid mit tiefem Ausschnitt. Sie fragt die Verkäuferin: „Denken Sie, der Ausschnitt ist zu tief?“ Die Verkäuferin: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Dann ist er zu tief.“

„Sie können mich nicht einsperren!“ – „Ich hab eine Anti-Haft-Pfanne.“

Was ist der Unterschied zwischen dem Taschenmesser und dem Taschenmesser? Das Taschenmesser schneidet die Tasche, aber der Taschenmesser misst die Tasche.

Was winkt und sitzt auf einem Baum? Ein Huhu.

Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Plötzlich sehen sie einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Was ist der Unterschied zwischen Marketing und Vertrieb? Marketing ist für dumm verkaufen, Vertrieb ist an Dumm verkaufen.

Einem Mann wird an der Haustür ein Glasfaseranschluss verkauft. Der Vertreter sagt: „Wenn Sie heute unterschreiben, können Sie schon in drei Jahren schnell surfen!“ Der Mann: „In drei Jahren? Vormittags oder nachmittags?“ Der Vertreter: „Was spielt das für eine Rolle? Das ist doch erst in drei Jahren.“ Der Mann: „Vormittags hätte ich einen Facharzttermin.“

Ich bin heute um halb drei in der Nacht aufgewacht, und mir ist einfach nicht ins Gedächtnis gekommen, wie der Name der Kunstlehrerin aus meiner ersten Klasse war. Es wollte mir einfach nicht einfallen. Minute um Minute ist vergangen, und ich konnte nicht mehr einschlafen. Hab dann meine Mutter angerufen. Ach, ich vermisse Frau Sachma-Hastdunemeise.

„Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“ – „Niemand!“ – „Und was ist, wenn er kommt?“ – „Dann schlucken wir!“

Welches Baumobst ist in einem Geheimbund organisiert? Das Apfelkomplott.

Welchen Fisch essen jugendliche Türken am liebsten? Waller, Brudi!

Eine interessante Studie zum Thema Frauen: 85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein. 5 % aller Frauen finden ihren Arsch so, wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Ein Interviewer befragte Menschen auf der Straße. Er hielt ein Pärchen an und fragte den Mann: „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Beziehung?“ Da fragte der Mann: „Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?“

Chuck Norris begründet ein Prinzip der Rechtsstaatlichkeit: Er teilte als Erster die Gewalt.

Wie lautet der Trinkspruch der Kleingärtner? Komm, Prost!

Warum sind Hyänen ein ungeeignetes Testpublikum für Witze? Weil sie über alles lachen.

Nachts geraten zwei katholische Pfarrer auf einer Landstraße in eine Polizeikontrolle. Ein Polizist sagt: „Es tut mir leid, dass wir Sie angehalten haben, aber wir suchen in der Gegend nach zwei Kinderschändern.“ Die Pfarrer werfen sich einen kurzen Blick zu. Dann sagt der Pfarrer am Steuer: „Okay, wir machen es.“

Kantinenfraß: Der Hunger treibt's rein, der Ekel würgt's runter und der Geiz behält's drin.

Warum dürfen Beamte nicht streiken? Wenn sie es täten, würde sich etwas ändern.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Sagt der eine: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“

Wegen anhaltenden Niedrigwassers erwägt der Verkehrsminister ein Sonntagsfahrverbot für Schiffe.

„Frau Pflegerin, wo schieben Sie mein Bett denn hin?“ – „In die Leichenhalle!“ – „Aber ich bin doch noch nicht tot!“ – „Wir sind ja auch noch nicht da!“

Rotkäppchen läuft durch den Wald und sieht den Wolf hinter einem Baum sitzen. Sie ruft: „Wolf, ich kann dich sehen.“ Der Wolf zieht mürrisch davon. Später sieht sie ihn hinter einem Felsen und dann hinter einem Strauch. Jedes Mal ruft sie: „Wolf, ich kann dich sehen.“ Da dreht sich der Wolf zu ihr um und schnauzt: „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier.“

Wie lässt man einen Ort verschwinden? Man setzt ein F davor, und er ist fort.

Ich habe meinem Kumpel einen Witz über Leergut erzählt. Pfand er lustig.

Was sagt ein Küken zur Henne, das ohne Schale zur Welt kommt? „Komme ich ungelegen?“

Die Krankenschwester kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor! Der Hypochonder aus Zimmer drei ist gestorben.“ Doktor: „Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!“

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Arzt: „Hilfe, Herr Doktor, in meine Vagina ist eine Biene hineingekrabbelt!“ Der Arzt sagt: „Ich bestreiche meinen Penis mit Honig und führe ihn ein. So locken wir sie heraus.“ Gesagt, getan. Plötzlich bewegt er sich immer schneller. Der Ehemann fragt empört: „Was soll das denn jetzt werden?“ Der Arzt antwortet stöhnend: „Planänderung. Ich werde sie jetzt ertränken.“

Sarg zu verkaufen – wegen Fehldiagnose.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“ Der Arzt schaut ihn kurz an: „Haben Sie schon mal versucht, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen?“

Ein Reporter fragt eine Frau auf der Straße: „Entschuldigung, wie diskutierfreudig sind Sie von eins bis zehn?“ Die Frau: „Geht auch zwölf?“ Reporter: „Nein!“ Die Frau: „Warum denn nicht?“

Welches Gericht mag laute Musik? Der Bassmatireis.

Mein Nachbar hat gestern um drei Uhr nachts wie ein Irrer gegen meine Tür gehämmert. Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

„Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.“ – Gerd, 32, Scharfschütze.

„Mein Beileid wegen deiner Oma.“ – „Danke.“ – „Was hatte sie denn?“ – „Drei Zimmer, Küche, Bad und Balkon.“ – „Nein, was hat ihr gefehlt?“ – „Internet.“ – „Woran ist sie gestorben?“ – „Beim Kartoffelschälen.“ – „Oje, was habt ihr dann gemacht?“ – „Nudeln.“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Hilfe! Meine Frau ist verschwunden!“ Polizist: „Seit wann?“ – „Seit drei Wochen.“ – „Und warum melden Sie das erst jetzt?“ – „Ich dachte zuerst, ich hätte einfach Glück.“

Meine Frau hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man das Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.

Chuck Norris isst keine blähenden Lebensmittel, denn seine Fürze gelten als Giftgas.

Ein Mann wird von der Polizei verfolgt, und sie liefern sich eine wilde Verfolgungsjagd. Irgendwann erwischt die Polizei den Mann doch. Der Polizist sagt: „Wenn Sie jetzt nicht einen wirklich triftigen Grund für Ihre Fahrweise und die Flucht haben, werden Sie mächtig Ärger bekommen.“ Sagt der Mann: „Entschuldigung, aber meine Frau ist vor zwei Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt, und ich dachte, er will sie mir zurückbringen.“

Was hat man, wenn man sich ein Feuerwehrauto und ein Ballettkleid auf das Bein tätowieren lässt? Ein Tatütatatütütatoo.

Was kann man mit einem Hund ohne Beine anstellen? Einmal um den Block ziehen.

Kommt ein Zyklop zum Augenarzt.

„Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln.“ – „UM WAS???“ – „Umberto. 😅“

Werbespruch einer amerikanischen Fluggesellschaft: „American Airlines. Wir fliegen Sie bis ins Büro.“

„Mama, Mama, der Hund fickt!“ – „Sowas sagt man doch nicht!“ – „Aber es tut so weh!“

„Hallo, mein Name ist Ann-Cathrin. Ich bin hier, um Ihren Sohn an den Eiern zu lecken.“ – „An waaas?!“ – „Ann-Cathrin!“

Wie viele Babys braucht man, um ein Haus zu streichen? Kommt darauf an, wie hart man wirft.

Was ist lustiger als ein totes Baby? Ein totes Baby im Clownskostüm.

Was ist blau und liegt am Grund meines Pools? Ein Baby! Was ist grün und liegt am Grund meines Pools? Dasselbe Baby drei Wochen später.

Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch.

Was ist grün, blau und liegt am Meeresgrund? Sicher kein Wunschkind.

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem Priester? Die Akne wartet bis zur Pubertät, bevor sie in dein Gesicht kommt.