@fickschnitzel

„Diese Zeitzonen verwirren mich“, klagt der Premierminister. Putin nickt: „Mich auch. Ich habe Prigoschins Familie mein Beileid ausgesprochen – dabei war das Flugzeug noch gar nicht gestartet.“

Ein Schwabe verpfändet seinen Mercedes für 100 Euro. Nach einem Monat zahlt er den Kredit samt fünf Euro Zinsen zurück. „Warum das Ganze?“ – „Wo kann ich sonst einen Monat für fünf Euro parken?“

Ein Faschist, ein Trottel und ein Tesla-Fahrer kommen in eine Bar. Der Barkeeper: „Was darf’s sein, Herr Musk?“

Wie nennt man 90 Nazis in einer Ecke? Einen rechten Winkel.

„Ich bin an der Uni für die hohe Durchfallquote verantwortlich“, sagt Manfred, der Mensakoch.

Jesus heilt in der Kneipe einen Tennisarm und einen steifen Nacken. Als er sich dem nächsten Gast zuwendet, ruft der: „Fass mich bloß nicht an! Ich bin noch sechs Wochen krankgeschrieben!“

Dein Gesicht bringt Zwiebeln zum Weinen.

Die Welt war eine Scheibe, bevor deine Mutter beerdigt wurde.

„Guten Tag, eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft, bitte.“ – „Sie sind hier bei der Stadtverwaltung!“ – „Ich weiß. Ist doch weit und breit der größte Saftladen.“