Die besten Büro-Witze

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Frau will mit mir shoppen.“ – „Kommt gar nicht infrage!“ – „Danke, Chef! Ich wusste, auf Sie ist Verlass.“

„Guten Tag, eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft, bitte.“ – „Sie sind hier bei der Stadtverwaltung!“ – „Ich weiß. Ist doch weit und breit der größte Saftladen.“

Ein Amtsleiter hat im Urlaub einen tödlichen Unfall. In der Woche darauf fragt ein Angestellter seinen Kollegen: „Weißt du eigentlich, wer zusammen mit dem Chef gestorben ist?“ – „Nein, wie kommst du darauf?“ – „Die Bürgermeisterin hat in der Todesanzeige geschrieben: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Ein deutscher Bauer prahlt vor einem texanischen Farmer: „Wenn ich mit meinem Traktor meine ganzen Ländereien umfahre, bin ich einen Tag unterwegs.“ Der Texaner antwortet: „Wenn ich einmal um meine Ländereien fahre, dauert es eine Woche!“ Darauf der deutsche Bauer: „Ja, so einen lahmen Traktor hatte ich früher auch mal.“

Zwei Arbeiter stehen auf einem Grünstreifen. Einer gräbt ein Loch, wartet zwei Minuten, dann schüttet der andere es wieder zu. Ein Passant fragt: „Was macht ihr da?“ Einer antwortet: „Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der Kollege, der immer die Bäume pflanzt, ist heute krank.“

Ein Arbeitsloser kommt ins Jobcenter und sagt: „Ich suche einen Job.“ Der Sachbearbeiter antwortet: „Ich hätte da etwas: 5.000 Euro netto, 40 Tage Urlaub, Dienstwagen und Arbeitszeit von 10 bis 15 Uhr. Jeder zweite Freitag ist frei.“ – „Wollen Sie mich veräppeln?“ – „Wer hat denn damit angefangen?“

Zwei Männer sprechen darüber, wie man sich schlechte Angewohnheiten abgewöhnt. „Ich bin Bäcker. Wenn ein Lehrling anfängt, darf er so viel naschen, wie er will. Nach einer Woche hat er genug davon.“ – „In meinem Beruf funktioniert das nicht.“ – „Wieso?“ – „Ich bin Bankier.“

„Ich habe erfolgreich die Universität abgeschlossen.“ – Manfred, 45, Hausmeister.

„Toller Laden, den Sie hier haben! Wie viele Angestellte arbeiten eigentlich bei Ihnen?“ – „Na ja, ich schätze mal knapp die Hälfte.“

Mein Telefon bei der Stadtverwaltung klingelt. Ich gehe ran und melde mich. Der Mann am anderen Ende: „Guten Tag, ich hätte gern eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft.“ Ich: „Entschuldigen Sie bitte, Sie sind hier mit der Stadtverwaltung verbunden.“ Darauf er: „Ich weiß, aber das ist doch hier weit und breit der größte Saftladen!“

„Wenn eine Tür zufällt, geht an anderer Stelle eine auf!“ Das ist eine recht optimistische Einstellung. Das ändert aber nichts daran, dass Sie ein miserabler Schreiner sind.

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen? „Ihr DHL-Paket wird zwischen 8 und 20 Uhr zugestellt.“