Die besten Büro-Witze

Was sagen chinesen wenn sie ihren oberschenkel brechen ? Knicki knacki nah beim sacki

Wie heißen die eier von einem pfarrer ? Heiliger bimbam.

Stress? Für Stress hab ich ja gar keine Zeit!

Warum ist die Gleichstellungsbeauftragte in vielen Firmen eine Frau? Ist halt viel billiger.

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen eine Frage. Antworten Sie bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 plus 12?“ – „Schnell.“

„Wie viele Menschen arbeiten in deinem Unternehmen?“ – „Ich schätze, ein Drittel.“

Ein Berater zählt per Satellit die Herde und verlangt ein Schaf als Lohn. Der Schäfer: „Sie kommen ungefragt, erzählen mir, was ich schon weiß, und verstehen nichts von meiner Arbeit. Geben Sie mir jetzt meinen Hund zurück.“

Jesus heilt in der Kneipe einen Tennisarm und einen steifen Nacken. Als er sich dem nächsten Gast zuwendet, ruft der: „Fass mich bloß nicht an! Ich bin noch sechs Wochen krankgeschrieben!“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Frau will mit mir shoppen.“ – „Kommt gar nicht infrage!“ – „Danke, Chef! Ich wusste, auf Sie ist Verlass.“

„Guten Tag, eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft, bitte.“ – „Sie sind hier bei der Stadtverwaltung!“ – „Ich weiß. Ist doch weit und breit der größte Saftladen.“

Ein Amtsleiter hat im Urlaub einen tödlichen Unfall. In der Woche darauf fragt ein Angestellter seinen Kollegen: „Weißt du eigentlich, wer zusammen mit dem Chef gestorben ist?“ – „Nein, wie kommst du darauf?“ – „Die Bürgermeisterin hat in der Todesanzeige geschrieben: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Ein deutscher Bauer prahlt vor einem texanischen Farmer: „Wenn ich mit meinem Traktor meine ganzen Ländereien umfahre, bin ich einen Tag unterwegs.“ Der Texaner antwortet: „Wenn ich einmal um meine Ländereien fahre, dauert es eine Woche!“ Darauf der deutsche Bauer: „Ja, so einen lahmen Traktor hatte ich früher auch mal.“

Zwei Arbeiter stehen auf einem Grünstreifen. Einer gräbt ein Loch, wartet zwei Minuten, dann schüttet der andere es wieder zu. Ein Passant fragt: „Was macht ihr da?“ Einer antwortet: „Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der Kollege, der immer die Bäume pflanzt, ist heute krank.“

Zwei Männer sprechen darüber, wie man sich schlechte Angewohnheiten abgewöhnt. „Ich bin Bäcker. Wenn ein Lehrling anfängt, darf er so viel naschen, wie er will. Nach einer Woche hat er genug davon.“ – „In meinem Beruf funktioniert das nicht.“ – „Wieso?“ – „Ich bin Bankier.“

„Ich habe erfolgreich die Universität abgeschlossen.“ – Manfred, 45, Hausmeister.

„Toller Laden, den Sie hier haben! Wie viele Angestellte arbeiten eigentlich bei Ihnen?“ – „Na ja, ich schätze mal knapp die Hälfte.“

Mein Telefon bei der Stadtverwaltung klingelt. Ich gehe ran und melde mich. Der Mann am anderen Ende: „Guten Tag, ich hätte gern eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft.“ Ich: „Entschuldigen Sie bitte, Sie sind hier mit der Stadtverwaltung verbunden.“ Darauf er: „Ich weiß, aber das ist doch hier weit und breit der größte Saftladen!“

„Wenn eine Tür zufällt, geht an anderer Stelle eine auf!“ Das ist eine recht optimistische Einstellung. Das ändert aber nichts daran, dass Sie ein miserabler Schreiner sind.

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen? „Ihr DHL-Paket wird zwischen 8 und 20 Uhr zugestellt.“

Gast zum Kellner: „Ich nehme das mit Käse gratinierte Rinderhackmedaillon mit einer Komposition aus zarten Scheiben der heimischen Zwiebel und eingelegter Gurke, serviert im Teigmantel mit in Öl ausgebackenen Kartoffelstiftchen an würziger Tomatensauce.“ Kellner: „Okay, einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.“

Klaus hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er: „Das Telefon an der Rezeption klingelte und eine Stimme sagte: ‚Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu.‘ Ich antwortete: ‚Taram Tamtam Taram Tamtam‘ und legte auf. Ich konnte doch nicht wissen, dass da irgendein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte.“

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Der eine zum anderen: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“

Zwei Freundinnen treffen sich nach Jahren auf der Straße. „Wie geht es dir? Was machst du zurzeit?“ – „Ich kümmere mich um die Rollenverteilung im Theater.“ – „Das stelle ich mir als eine ziemliche Aufgabe vor!“ – „Ach, das geht eigentlich ganz leicht. Auf jeder Toilette muss eine Rolle hängen.“

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage, und Sie antworten bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 + 12 =?“ – „Schnell.“