Versaute Witze und doppeldeutige Pointen

Geiselnahme beim Gruppensex – Teilnehmer bangen um ihr Leben

Herr Doktor, Sie schreiben schon wieder mit dem Thermometer! – Scheiße, in welchem Arsch steckt jetzt mein Kugelschreiber?

Sitzen zwei Männer im Bus. Sagt der eine zum anderen: "Entschuldigung, sind Sie gerade am Onanieren?" - "Ja, wieso?" - "Ich müsste an der nächsten Haltestelle raus und dann müssten Sie Ihren eigenen Lümmel nehmen"

Was ist der unterschied zwischen einen pickel und einem pfarrer ? Der pickel kommt erst mit 12 auf dein gesicht.

Mein Schwanz war im Buch der Rekorde. Dann wurde ich aus der bibilotek rausgeschmissen.

Warum geht das Sperma über die Straße? Heute Morgen die falschen Socken angezogen.

Hochzeiten finde ich doof, aber Scheiden mag ich...

Kommt ein Blinder in den Fischladen und brüllt: „Tach, Mädels!“

Beim Urologen: „Wo darf ich meine Shorts hinlegen?“ – „Hier, gleich neben meine!“

Warum kriegen Biobauern keine Kinder? Die dürfen nicht spritzen.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel? Spüli spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte.

Die Mutter sagt: „Mit dem kurzen Rock gehst du mir aber nicht vor die Tür!“ – „Warum denn nicht, Mama?“ – „Weil man deine Eier sieht, Kevin.“

Zur Eröffnung einer Metzgerei packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen gratis ein. Am nächsten Tag sagt eine Kundin: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!“ Der Metzger erwidert: „Nein, das gab es kostenlos zur Einführung!“ – „Oh Gott! Und ich Dummkopf habe es gegessen!“

„Mama, machst du mir etwas zu essen?“ – „Nur weil ich deinen Vater vögele, bin ich noch nicht deine Mutter!“ – „Okay, wie soll ich dich dann nennen?“ – „Einfach nur Andreas.“

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Petrus fragt die erste nach ihrer schlimmsten Sünde. „Ich habe einmal ein männliches Glied berührt.“ – „Wasch dir die Hände in Weihwasser, dann darfst du hinein.“ Als er die zweite Nonne fragt, fällt ihr die dritte ins Wort: „Moment! Bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen.“

Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole in eine Samenbank und verlangt Geld. Die Mitarbeiterin erklärt: „Wir haben kein Geld, das ist eine Samenbank!“ Er zeigt auf die Proben und befiehlt ihr, eine zu schlucken. Dann noch eine. Schließlich nimmt er die Maske ab und sagt: „Na siehste, geht doch, Erna!“

Rotkäppchen spaziert durch den Wald. Plötzlich hört sie ein Rascheln hinter einem Baum, schaut nach und steht dem böse dreinblickenden Wolf gegenüber. Sie fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“ Der Wolf brüllt: „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!“

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf dem Oberschenkel. Wenn ich mein Ohr daran lege, kann ich das Meer riechen.

Ein Indianer fragt seinen Vater: „Sag mal, Vater, wie kommen wir eigentlich zu unseren Namen?“ „Das ist ganz einfach. Am Morgen nach der Geburt geht der Vater vor den Wigwam und schaut in die Natur. Sieht er einen Adler fliegen, heißt das Kind Fliegender Adler. Sieht er ein springendes Pony, heißt es Springendes Pony. Aber sag mir, Zwei fickende Hunde, warum fragst du?“

Fotograf: „Ich würde dich gerne mal nackt fotografieren.“ Modell: „Meinetwegen, dann zieh dich halt aus.“

Zwei Köttel spielen Fußball. Plötzlich kommt Dünnschiss vorbei und fragt: „Hey, darf ich mitspielen?“ „Nee, das ist nur was für harte Jungs!“

Wie verändert man den Duft in einem Raum? Man stellt sich rückwärts zu einem Ventilator und entlüftet.

Ein Pärchen kommt zur Sache. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Sag mir schmutzige Dinge!“ Er: „Die Küche, das Klo, das Bad!“

„Ich hab meine Freundin neulich am Morgen mit Oralsex geweckt.“ – „Und, was hat sie dazu gesagt?“ – „Laff daff!“