LustigeWitze – Die besten Witze der Community

„Ich muss gerade einen Busführerschein machen.“ – „Wie ist das denn?“ – „Letzte Woche hat mich ein Polizist angehalten und gesagt, dass ich in meinem Alter lieber Bus fahren sollte.“

Nach der Geburt nimmt der Arzt das Neugeborene und schlägt es mit voller Wucht mit dem Kopf gegen die Heizung. Die Mutter schreit entsetzt: „Oh mein Gott! Was machen Sie denn da!?“ Arzt: „April, April! Es war eh schon tot.“

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Sie sind laut, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie das Haus mit.

Eine Frau hat eine französische Freundin zu Besuch, die über Haarausfall klagt. Die Frau rät ihr, in der Apotheke nach einem Mittel zu fragen. Die Französin geht in die Apotheke und kommt mit einer Dose Penatencreme wieder heraus. Die Frau: „Was hast du denen denn bitte gesagt?“ Die Französin: „Ich weiß nischt, ich 'abe nur gesagt, ich 'abe 'aarschwund.“

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Kannst du mir erklären, was Politik ist?“ Der überlegt und antwortet: „Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich das Kapital, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung, der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft, unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich d…

Deine Mudda ist so fett, die hat ihre eigene Anziehungskraft. Beim Vorbeigehen wird alles in einen Orbit gezogen.

Zur Eröffnung einer Metzgerei packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen gratis ein. Am nächsten Tag sagt eine Kundin: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!“ Der Metzger erwidert: „Nein, das gab es kostenlos zur Einführung!“ – „Oh Gott! Und ich Dummkopf habe es gegessen!“

Mann beim Abendessen: „Schatz, was machst du eigentlich, wenn ich im Lotto gewinne?“ Sie: „Ich würde mir die Hälfte nehmen und gehen.“ Er: „Ich habe 16 Euro gewonnen. Hier sind deine acht Euro, und jetzt verschwinde.“

Die Lehrerin fragt: „Auf einem Baum sitzen drei Vögel. Einer wird abgeschossen. Wie viele bleiben übrig?“ Fritzchen: „Keiner. Einer ist tot und die anderen sind wegen des Knalls weggeflogen.“ Die Lehrerin: „Eigentlich wollte ich zwei hören, aber deine Art zu denken gefällt mir.“ Fritzchen: „Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und essen Eis: Eine schleckt, eine lutscht und eine leckt ihr Eis. Wel…

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“ Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“ Stille, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“

Am ersten Ausbildungstag in der Drogerie zeigt der Chef dem Lehrling einen Verkaufstrick. Eine Kundin verlangt Gardinenwaschmittel; der Chef verkauft ihr zusätzlich Glasreiniger: „Wenn die Gardinen gewaschen sind, können Sie gleich die freien Fenster putzen.“ Die nächste Kundin verlangt Tampons. Der Lehrling bringt Tampons und Glasreiniger. „Wozu der Glasreiniger?“, fragt sie. Er antwortet: „Wenn…

Ein Obdachloser spricht auf der Düsseldorfer Kö eine teuer gekleidete Frau an:“ Entschuldigung, können sie mir helfen? Ich habe seit zwei Tagen nichts gegessen“. Die Frau darauf: „Oh mein Gott, ich bewundere ihre Disziplin!“