Versaute Witze und doppeldeutige Pointen – Seite 2

Eine Frau geht in ein Kleidergeschäft und probiert ein Kleid mit tiefem Ausschnitt. Sie fragt die Verkäuferin: „Denken Sie, der Ausschnitt ist zu tief?“ Die Verkäuferin: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Dann ist er zu tief.“

„Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“ – „Niemand!“ – „Und was ist, wenn er kommt?“ – „Dann schlucken wir!“

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Arzt: „Hilfe, Herr Doktor, in meine Vagina ist eine Biene hineingekrabbelt!“ Der Arzt sagt: „Ich bestreiche meinen Penis mit Honig und führe ihn ein. So locken wir sie heraus.“ Gesagt, getan. Plötzlich bewegt er sich immer schneller. Der Ehemann fragt empört: „Was soll das denn jetzt werden?“ Der Arzt antwortet stöhnend: „Planänderung. Ich werde sie jetzt ertränke…

Meine Frau hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man das Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.

„Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln.“ – „UM WAS???“ – „Umberto. 😅“

„Hallo, mein Name ist Ann-Cathrin. Ich bin hier, um Ihren Sohn an den Eiern zu lecken.“ – „An waaas?!“ – „Ann-Cathrin!“

Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch.

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? – Kinderüberraschung.

Warum leckt ein Hund seine Eier? – Weil er es kann.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Bei Kniebeugen denkt meine Frau immer, dass ich Nüsse knacke.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken.

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“? Tiefkühlfritten.

Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.

Ein Fotograf fragt das Model: „Würde es dir was ausmachen, wenn ich ein paar Fotos nackt von dir mache?“ Model: „Ja, wenn dir dabei nicht zu kalt wird!“

Frau zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin schwanger!“ Doktor untersucht sie 15 Minuten und sagt: „Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.“

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen? – Nö, wieso? – Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Hat mich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Urologe zum Patienten: „Sie müssen aufhören zu masturbieren.“ Patient: „Warum denn das?“ Arzt: „Na, weil ich Sie so einfach nicht untersuchen kann!“

Was macht ein Mathe-Professor im Swingerclub? – Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? – Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie schwer darf ein Pups sein? – Auf jeden Fall null Gramm, sonst ist es Scheiße.