Eine alte Frau sitzt beim Arzt und klagt über schreckliche Blähungen. Frau: "Wissen sie, Herr Doktor, ich habe ständig Blähungen. Zum Glück sind sie immer lautlos und stinken überhaupt nicht. Sehen sie, gerade ist mir wieder einer entwichen. Man bekommt es gar nicht mit." Arzt: "Ich verschreiben ihnen ein Medikament. Das nehmen sie und kommen dann in 2 Wochen wieder." Gesagt getan. Zwei Wochen später sitzt die Frau wieder beim Arzt und beklagt sich: Frau: "Herr Doktor, was haben sie mir denn da verschrieben? Die Blähungen sind nicht besser geworden, aber dafür stinken sie jetzt fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut, die Nase ist gesund. Als nächstes kümmern wir uns um die Ohren."

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen. Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt. Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine auf die Fresse.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Ein katholischer Priester braucht Urlaub und überlässt die nächste Beichte seinem evangelischen Kollegen. Dafür gibt er ihm eine Liste mit Bußen: Diebstahl – ein Ave Maria, häusliche Gewalt – drei Ave Marias, Ehebruch – zehn Ave Marias. Am nächsten Tag beichtet eine Frau verlegen: „Ich hatte gestern Analverkehr mit meinem Ehemann.“ Der Pfarrer weiß nicht, ob das eine Sünde ist, und findet nichts auf der Liste. Also verlässt er den Beichtstuhl und fragt einen Ministranten: „Junger Mann, wie viel gibt der Pater für Analverkehr?“ Der Junge antwortet: „Meistens einen Fünfer und eine Tafel Schokolade!“