LustigeWitze – Die besten Witze der Community

Zwei Senioren treffen sich nach langer Zeit wieder. „Na, Heinz, was macht dein Zucker?“ – „Der zuckt schon lange nicht mehr.“

Zwei Freundinnen treffen sich nach Jahren auf der Straße. „Wie geht es dir? Was machst du zurzeit?“ – „Ich kümmere mich um die Rollenverteilung im Theater.“ – „Das stelle ich mir als eine ziemliche Aufgabe vor!“ – „Ach, das geht eigentlich ganz leicht. Auf jeder Toilette muss eine Rolle hängen.“

Treffen sich zwei Tomaten auf der Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, sagt die andere: „Passiert.“

Ein katholischer Priester braucht Urlaub und überlässt die nächste Beichte seinem evangelischen Kollegen. Dafür gibt er ihm eine Liste mit Bußen: Diebstahl – ein Ave Maria, häusliche Gewalt – drei Ave Marias, Ehebruch – zehn Ave Marias. Am nächsten Tag beichtet eine Frau verlegen: „Ich hatte gestern Analverkehr mit meinem Ehemann.“ Der Pfarrer weiß nicht, ob das eine Sünde ist, und findet nichts a…

Ein Interviewer befragte Menschen auf der Straße. Er hielt ein Pärchen an und fragte den Mann: „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Beziehung?“ Da fragte der Mann: „Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?“

Was glänzt in der Mittagssonne und ist heiß und trocken? ein gestrandeter Delphin

„Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert.“ – „Ich... Chile.“

Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?“ Herbert: „Du bist wie die Sonne.“ Angelika: „Wirklich? Warum?“ Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!“

„Mit diesem Durchsuchungsbefehl darf ich überall hin!“, sagt der Polizist und betritt die Weide. Kurz darauf jagt ihn der Stier. Der Bauer ruft: „Zeigen Sie ihm den Durchsuchungsbefehl!“

Ein Reporter fragt eine Frau auf der Straße: „Entschuldigung, wie diskutierfreudig sind Sie von eins bis zehn?“ Die Frau: „Geht auch zwölf?“ Reporter: „Nein!“ Die Frau: „Warum denn nicht?“

„Ich hab so beim Älterwerden tatsächlich schon viele Leute auf meinem Weg verloren.“ – „Vielleicht hätte ich nicht Tourguide werden sollen.“

„Wenn eine Tür zufällt, geht an anderer Stelle eine auf!“ Das ist eine recht optimistische Einstellung. Das ändert aber nichts daran, dass Sie ein miserabler Schreiner sind.