LustigeWitze – Die besten Witze der Community

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? Der Joghurt hat Kultur.

Ein stolzer Vater erzählt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen könne. „Bubi, sag mal Rhinozeros!“ Der Kleine krabbelt zum Tisch, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.

„Ich hab meine Freundin neulich am Morgen mit Oralsex geweckt.“ – „Und, was hat sie dazu gesagt?“ – „Laff daff!“

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär werden zur Bundeswehrmusterung vorgeladen und überlegen, wie sie untauglich werden könnten. Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase, sagt der Hase, schneidet sich die Ohren ab, geht zur Musterung und kommt fröhlich zurück, wurde ausgemustert. Denkt sich der Fuchs, was ist ein Fuchs ohne Schwanz, schneidet ihn ab, geht zur Musterung, kommt happy wieder, wurde aus…

Bei Kniebeugen denkt meine Frau immer, dass ich Nüsse knacke.

Ein Regisseur dreht einen Film in der Wüste von Arizona. Eines Tages kommt ein Indianer vorbei und sagt: „Morgen wird es regnen.“ Am nächsten Tag regnet es. Ein paar Tage später sagt er voraus: „Morgen wird es einen Sturm geben.“ Auch das stimmt. Der beeindruckte Regisseur stellt ihn ein. Drei Wochen lang macht der Indianer weitere richtige Vorhersagen, dann verschwindet er für eine Woche. Der Reg…

Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“ Mutter: „Waaaaaas?!“ Sohn: „April, April… er hängt in der Garage.“

Alle bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter der geht noch ein Meter.

Wie nennt man einen Kampf zwischen zwei Mauern? – Mörtal Kombat.

Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Plötzlich sehen sie einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Mann im Blumengeschäft: Ich hätte gern Gladiatoren. Sie meinen „Gladiolen“. Richtig, ich verwechsele das immer mit den Heizkörpern.