Lustige WitzeDie besten Witze aus der Community.

WocheWitze Ranking

Die stärksten Witze im aktuellen Ranking.

Hier siehst du, welche Bits gerade wirklich tragen und von der Community hochgezogen werden.

Witze Merker UserHeute Woche Monat Alle

🥇WitzeScore

Ein Schwabe verpfändet seinen Mercedes für 100 Euro. Nach einem Monat zahlt er den Kredit samt fünf Euro Zinsen zurück. „Warum das Ganze?“ – „Wo kann ich sonst einen Monat für fünf Euro parken?“

@fickschnitzel21.9.2026

Score

3

🥈WitzeScore

Patient beim Urologe Urologe: "Keine Sorge, eine Erektion ist bei dieser Untersuchung völlig normal" Patient: "Aber ich habe gar keine Erektion" Urologe: "Ich aber"

@gast_3921ad3f20.9.2026

Score

3

🥉WitzeScore

Warum ist die Gleichstellungsbeauftragte in vielen Firmen eine Frau? Ist halt viel billiger.

@witzefritz23.9.2026

Score

2

#4WitzeScore

deine Mutter ist so langsam, … Sie hat 9 Monate für einen Witz gebraucht.

@gast_3921ad3f21.9.2026

Score

2

#5WitzeScore

Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nicht jeder.

@Lustmolch20.9.2026

Score

2

#6WitzeScore

Treffen sich zwei Pickel. „Wo ist deine Freundin?“ – „Abgekratzt!“ – „Schön ausgedrückt!“

@Antons20.9.2026

Score

2

#7WitzeScore

Ein Faschist, ein Trottel und ein Tesla-Fahrer kommen in eine Bar. Der Barkeeper: „Was darf’s sein, Herr Musk?“

@fickschnitzel19.9.2026

Score

2

#8WitzeScore

Bush spielt gegen Osama bin Laden Schach. Wer gewinnt? Osama – Bush fehlen zwei Türme.

@Zwergi26.9.2026

Score

1

#9WitzeScore

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

@Antons26.9.2026

Score

1

#10WitzeScore

Mein schwäbischer Nachbar klingelt: „Hasch du mei Kind aus em Teich zoga?“ – „Ja, klar!“ – „Wo isch denn d’Mütze?“

@fridolin25.9.2026

Score

1

#11WitzeScore

Fiktiver Werbespruch: „American Airlines – wir fliegen Sie bis ins Büro.“

@Zwergi24.9.2026

Score

1

#12WitzeScore

Ein 60-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. „Wie hast du das geschafft?“ – „Beim Alter gelogen.“ – „Hast du gesagt, du bist 40?“ – „Nein, 85.“

@Lustmolch24.9.2026

Score

1

#13WitzeScore

Welches Tier hat ein Arschloch auf dem Rücken? Das Polizeipferd.

@Antons24.9.2026

Score

1

#14WitzeScore

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen eine Frage. Antworten Sie bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 plus 12?“ – „Schnell.“

@fridolin19.9.2026

Score

1

#15WitzeScore

Warum kann Michael Jackson nicht rückwärts einparken? Weil er tot ist.

@Lustmolch18.9.2026

Score

1

#16WitzeScore

Zwei Jäger streiten um eine Ente. „Jeder tritt dem anderen zwischen die Beine. Wer mehr aushält, bekommt sie.“ Nach dem ersten Tritt keucht der andere: „Jetzt bin ich dran!“ – „Ach, behalt die Ente.“

@witzefritz17.9.2026

Score

1

#17WitzeScore

„Ich bin an der Uni für die hohe Durchfallquote verantwortlich“, sagt Manfred, der Mensakoch.

@fickschnitzel15.9.2026

Score

1

#18WitzeScore

Dein Gesicht bringt Zwiebeln zum Weinen.

@fickschnitzel10.9.2026

Score

1

#19WitzeScore

Wenn sie zu spät kommt, hat’s dann Billie Eilish?

@witzefritz21.8.2026

Score

1

#20WitzeScore

Was geht einem Mantafahrer beim Unfall als Erstes durch den Kopf? Der Heckspoiler.

@witzefritz21.8.2026

Score

1

#21WitzeScore

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein.

@witzefritz21.8.2026

Score

1

#22WitzeScore

Habe den DJ angerufen. Hat aufgelegt.

@witzefritz21.8.2026

Score

1

#23WitzeScore

Können wir bitte endlich mit diesen dämlichen Deine-Mudda-Witzen aufhören? Die sind unlustig, alt und wurden über Jahrzehnte von Halbstarken herumgereicht – genau wie deine Mudda.

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#24WitzeScore

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel? Spüli spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte.

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#25WitzeScore

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? Das Bild benötigt nur einen Nagel zum Aufhängen.

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#26WitzeScore

Der Sportlehrer sagt: „Wir machen jetzt Dehnübungen.“ Ali antwortet: „Das heißt die Übungen.“

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#27WitzeScore

Bauer Erwin erscheint weinend auf der Polizeiwache und berichtet, dass sein alter, kranker Esel gestorben sei. Der Polizist fragt: „Warum kommen Sie damit zur Polizei?“ Darauf der Bauer: „Ich wollte nur die nächsten Angehörigen informieren.“

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#28WitzeScore

Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man sie durchschauen kann.

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#29WitzeScore

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß, was dir fehlt.

@witzefritz15.8.2026

Score

1

#30WitzeScore

Welche Großmutter leistet immer Widerstand? Ohmi.

@Hugo15.8.2026

Score

1

#31WitzeScore

Lehrerin: „Peter, aufgrund deiner Leistung in den Klassenarbeiten kann ich dir in Französisch nur eine Fünf geben.“ Peter: „Gracias.“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#32WitzeScore

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen? „Ihr DHL-Paket wird zwischen 8 und 20 Uhr zugestellt.“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#33WitzeScore

Klaus hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er: „Das Telefon an der Rezeption klingelte und eine Stimme sagte: ‚Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu.‘ Ich antwortete: ‚Taram Tamtam Taram Tamtam‘ und legte auf. Ich konnte doch nicht wissen, dass da irgendein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte.“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#34WitzeScore

Der Zollbeamte beugt sich ins offene Autofenster und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ – „Nein, zweimal Kaffee bitte!“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#35WitzeScore

Was unterscheidet einen Arzt von einem Architekten? Der Arzt kann seine Fehler begraben.

@Hugo15.8.2026

Score

1

#36WitzeScore

Was passiert, wenn man bei Ikea beim Stehlen erwischt wird? Man wird vermöbelt.

@Hugo15.8.2026

Score

1

#37WitzeScore

Wikipedia: „Ich weiß alles!“ Google: „Ich habe alles!“ Facebook: „Ich kenne jeden!“ Internet: „Ohne mich geht nix!“ Strom: „Ach echt?“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#38WitzeScore

„Mach mal den Ofen an.“ – „Hallooo, du Süßer!“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#39WitzeScore

„Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“ – „Niemand!“ – „Und was ist, wenn er kommt?“ – „Dann schlucken wir!“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#40WitzeScore

Wie lässt man einen Ort verschwinden? Man setzt ein F davor, und er ist fort.

@Hugo15.8.2026

Score

1

#41WitzeScore

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“ Der Arzt schaut ihn kurz an: „Haben Sie schon mal versucht, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen?“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#42WitzeScore

Mein Nachbar hat gestern um drei Uhr nachts wie ein Irrer gegen meine Tür gehämmert. Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

@Hugo15.8.2026

Score

1

#43WitzeScore

„Mein Beileid wegen deiner Oma.“ – „Danke.“ – „Was hatte sie denn?“ – „Drei Zimmer, Küche, Bad und Balkon.“ – „Nein, was hat ihr gefehlt?“ – „Internet.“ – „Woran ist sie gestorben?“ – „Beim Kartoffelschälen.“ – „Oje, was habt ihr dann gemacht?“ – „Nudeln.“

@Hugo15.8.2026

Score

1

#44WitzeScore

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? – Kinderüberraschung.

@Dominator15.7.2026

Score

1

#45WitzeScore

Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch.“

@Dominator9.7.2026

Score

1

#46WitzeScore

Meine Frau hat jetzt ein Zentimeter-Maß mit ins Bett genommen, weil sie wissen wollte, wie tief sie schläft.

@klaasclip24.6.2026

Score

1

#47WitzeScore

Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" Vater: „Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht." Sohn: „Aber da stehen doch nur zwei…"

@sido22.6.2026

Score

1

#48WitzeScore

wie nennt man einen deutschen im all? allmann

@sleven18.6.2026

Score

1

#49WitzeScore

Was ist weiß und stört beim Essen? – Eine Lawine.

@Dominator18.6.2026

Score

1

#50WitzeScore

Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten? – Ein Kaninchenfurz.

@Dominator15.6.2026

Score

1