Ich habe eine App gegen Prokrastination installiert. Morgen richte ich sie ein.

Bluetooth ist wie Dating: Man sieht sich, findet sich kurz, verliert die Verbindung und keiner weiß warum.

Mein Laptop ist jetzt minimalistisch. Er zeigt nur noch einen schwarzen Bildschirm.

Deine Mutter schleppt Katapulte nach Gondor.

„Schatz! die geplatzten Kondome liegen immer noch auf dem Sofa rum!“ Frau: „Kannst du unsere Kinder bitte bei Namen nennen?!“

Was sagt der eine Kannibale zum anderen? „Ich hab mir heute die Zunge verbrannt.“ – „War das deine Frau?“

„Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!“ – „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“

Arzt: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“ Patient: „Hilft das bei meiner Krankheit?“ Arzt: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Die Frau von der Arbeitsagentur sagte, sie hätte drei offene Stellen für mich. Ich wusste nicht, ob sie mir einen Job anbietet oder flirtet.

Meine Ex hatte einen Unfall. Ich habe den Notärzten die falsche Blutgruppe genannt. Jetzt spürt sie am eigenen Leib, was Ablehnung bedeutet.

Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: „Kannst du die Leiter bitte richtig halten, verdammt nochmal!“

Fritz: „Papa, kannst du das Licht anlassen? Ich habe Angst vor dem Dunklen.“ Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch.“