Frau zum Doktor: „Herr Doktor, ich bin schwanger!“ Doktor untersucht sie 15 Minuten und sagt: „Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.“

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen? – Nö, wieso? – Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?“ Herbert: „Du bist wie die Sonne.“ Angelika: „Wirklich? Warum?“ Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!“

Hat mich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Tochter: „Mami, bin ich ein gewolltes Kind?“ Mutter: „Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.“

Urologe zum Patienten: „Sie müssen aufhören zu masturbieren.“ Patient: „Warum denn das?“ Arzt: „Na, weil ich Sie so einfach nicht untersuchen kann!“

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: „Dir geht’s gut. Und mir?“

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Ich hätte gerne Acetylsalicylsäure.“ Sagt die Apothekerin: „Ach, Sie meinen Aspirin?“ Sagt der Mann: „Ah, danke!“

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Ein aktueller Reddit-Kommentar aus 2026: „2026 ist eigentlich nur 2020 in einem Trenchcoat.“

Wie nennt man einen schläfrigen Verbrecher? Einen Gähnster.

Zahnarzt zum Patienten: „Sie brauchen eine Krone.“ – Patient: „Endlich versteht mich jemand!“